L’été venu, vous êtes nombreux à vous dire « La modération, c’est bien, mais faudrait voir à pas trop en abuser ! ». Cependant attention ! Certains excès peuvent avoir des conséquences néfastes allant de la perte de sa dignité à celle de son portefeuille. Souvenons-nous de l’homme qui, en juillet dernier, a tiré un feu d’artifice dans sa caravane ou de la cavalière qui a tenté de seller un grand requin blanc ou encore du pompier qui a voulu cuire des merguez dans un incendie de forêt. Heureusement, Fluide Glacial, fidèle à sa mission de service public consistant à éduquer ses dizaines de millions de lecteurs, a fait appel à ses auteurs les plus réputés de la galaxie et qui n’étaient pas en cure de désintoxication pour vous aider à passer un été raisonnablement excessif.

Au bout de 48 ans d'existence, Fluide Glacial est le leader incontesté des magazines de BD en France. Chaque mois, le champion toutes catégories de l’humour et de la bande dessinée vous propose chaque mois 84 pages inédites de poilade à toutes les sauces. Toujours plus haut, toujours plus loin, toujours plus drôle!!!!

Au bout de 48 ans d'existence, Fluide Glacial est le leader incontesté des magazines de BD en France. Chaque mois, le champion toutes catégories de l’humour et de la bande dessinée vous propose chaque mois 84 pages inédites de poilade à toutes les sauces. Toujours plus haut, toujours plus loin, toujours plus drôle!!!!

Au bout de 48 ans d'existence, Fluide Glacial est le leader incontesté des magazines de BD en France. Chaque mois, le champion toutes catégories de l’humour et de la bande dessinée vous propose chaque mois 84 pages inédites de poilade à toutes les sauces. Toujours plus haut, toujours plus loin, toujours plus drôle!!!!

Que vous soyez à la campagne chez mémé, sur la terrasse de votre duplex de Dubaï ou dans un Relay en train de nous lire gratuitement en attendant votre TGV, vous le sentez : cet été sera bleu, blanc, rouge, comme les couleurs défendues par nos sportifs aux Jeux Olympiques. Bleu comme le ciel au-dessus des nuages, le steak pas cuit quand le barbecue ne tire pas à cause de la pluie et la pilule de Matrix qui fait faire de beaux rêves ; blanc comme le chèque de caution laissé pour la location du bungalow, les jambes des nouveaux vacanciers et le comprimé de Doliprane qui chasse les effets du rosé de la veille ; rouge comme le nez qui pèle, l’alerte canicule quotidienne de Météo France et l’érythème solaire du naturiste débutant. Mais cet été sera aussi celui des records de poilade comme le prouvent les pages qui suivent.

Un magazine concurrent avait imprimé en lettres énormes sur sa couverture « Spécial arnaque ». Ils furent des milliers à débourser 6,95 € (pour certains c’étaient les économies de toute une vie) afin de se renseigner sur les pièges que des escrocs pourraient leur tendre et la manière de les déjouer. Hélas ! le magazine ne contenait que des recettes de cuisine rédigées en chinois, des photos sous- exposées de machines à coudre et des BD générées par IA sur le malaise des cadres. S’estimant floués, des lecteurs portèrent plainte. « La couverture était pourtant claire », leur rétorqua-t-on avant de les mettre à la porte. Il ne leur restait plus que leurs yeux pour pleurer et pour se consoler en lisant ce Fluide Glacial hors-série qui, lui, ne devrait pas vous décevoir puisqu’il est garanti un an, pièces et main-d’oeuvre.

En janvier dernier, un enfant que ses parents avaient abandonné dans une forêt ariégeoise pour louer sa chambre à un couple d’Allemands tentait de survivre en suçant de la neige lorsqu’un ours le tua d’un coup de patte. C’était un ours censé hiberner que des ennuis de prostate obligeaient à se lever plusieurs fois par hiver, ce qui le rendait irascible. Ne nous appesantissons pas sur ce tragique évènement, le but de ce hors-série n’est pas de vous faire vous apitoyer sur les problèmes de santé des ours, mais de vous aider à traverser l’hiver dans la joie et l’allégresse. Et ce n’est qu’un amuse-gueule, car tout au long de l’année 2025 nous célèbrerons les 50 ans de Fluide Glacial qui ne les fait pas. C’est pourquoi, dès le 1er janvier, vous pourrez vous écrier « 2024 est morte, vive Fluide Glacial ! ». Que vous ayez une prostate ou pas.

Un directeur de zoo devenu allergique aux plumes devait se séparer de tous ses oiseaux. Comme nous jouissons dans notre quartier d’une bonne réputation (il nous arrive de sourire dans la rue), il nous proposa de recueillir une autruche, ce que nous acceptâmes de bon cœur. Hélas ! L’oiseau se révéla incapable de se servir d’un ordinateur ou d’un téléphone. Nous commencions à regretter notre décision jusqu’au jour où Gisèle (c’est son nom) s’introduisit en douce dans la pièce sombre où s’entassent nos archives et les stagiaires coupables d’avoir mal parlé à notre rédacteur en chef. Elle en ressortit avec, dans son bec, une boîte sur laquelle était inscrit de la vénérable main (c’est une expression, en réalité les deux étaient vénérables) de Marcel Gotlib : « 1975 – Auteurs à recontacter ? ». L’émotion de l’astronome découvrant des images transmises par un télescope astronomique d’une galaxie vieille de plusieurs milliards d’années n’est rien comparée à celle que nous avons ressentie à l’ouverture de cette boîte oubliée depuis si longtemps. À l’intérieur se trouvaient des BD et des textes envoyés en 1975 par des auteurs débutants, devenus vedettes depuis, qui, ayant eu vent de la future création d’un magazine d’humour, espéraient y être publiés. Secoués de sanglots, nous tombâmes tous à genoux devant ces reliques jamais publiées (faute de place ?) ni photographiées par le moindre télescope astronomique. Cinquante ans après, les voici réunies dans ce hors-série avec en prime quelques BD, parues dans les premiers numéros du magazine, dont la date de péremption n’est pas dépassée, plus d’autres qui auraient été publiées plus tôt si leurs auteurs n’étaient pas nés si tard.

Clément, notre pétillant rédac’chef, s’alluma une galette jambon- fromage et aspira une longue bouffée, signe d’une grande nervosité. Bien sûr, nous avions déjà tous entendu parler de disparitions de personnages de BD : des Schtroumpfs mangés par Gargamel (uniquement des figurants), la Castafiore jamais revenue de sa croisière sur le yacht de Rastapopoulos, Jolly Jumper parti un temps chez Blueberry, obligeant Lucky Luke à se déplacer à dos de Rantanplan… Mais, comme tout un chacun, nous pensions que c’étaient des légendes. Alors quand Clément nous annonça que cinq des personnages de premier plan du magazine ainsi qu’un objet emblématique s’étaient comme évaporés, ce n’est qu’au prix d’un gros effort que les bras ne nous en tombèrent pas. « La police ne semble pas très motivée pour nous aider, lâcha-t- il, alors j’ai demandé à d’autres personnages de BD de nous aider dans nos recherches. Nous consacrerons un hors-série à ces enquêtes et j’écrirai un super édito pour expliquer clairement tout ça aux lecteurs. » Le résultat de cette quête est dans le magazine que vous avez entre les mains. Quant au super édito, il doit être quelque part, mais depuis cette réunion de crise, Clément est introuvable.

Le type qui a découpé le temps en années a bien bossé : on passe de l’une à l’autre sans attendre et sans annonce du genre : « En raison de l’arrêt de travail d’unecertaine catégorie de personnel, le début de l’année 2026 est reporté de deux jours. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée. » Et c’est heureux, sinon les rires du réveillon de la Saint-Sylvestre se transformeraient vite en crises de nerfs. À Fluide aussi, tout est bien organisé. Il y a toujours deux numéros en vente chez votre libraire : un mensuel et un horssérie, comme celui- ci que nous appelons entre nous le horssérie d’hiver, car il paraît en hiver;(c’est un truc mnémotechnique qui, au fil des ans, s’est transmis de rédac-chef en rédac-chef). Lisez-le bien au chaud : il vous réserve plus de crises de rire que de nerfs.

Disponible le 12/18/2025